verdreht

was bin ich müüüüde.

Da hüpfe ich fast die ganze Ferien- und Urlaubszeit spätestens um elfe in die Kiste um selig zu schlummern und gestern, bzw. heute früh finde ich den Weg einfach nicht. Nööö, ich mußte mit dem Liebsten zusammen pokern. Wobei es ja was hat, wenn man von neun immerhin zwei Blätter kennt. Man kann seine Chancen minimal besser ausloten.

Wie auch immer...ich bin schweinemüde und dabei ist seit heute Schluß mit Lustig und der schnöde Arbeits- und Schulalltag hat uns wieder. Hätten die die zwei Tage bis zum Wochenende nicht noch an die Ferien ran hängen können?

Wann feiern wir nun endlich Silvester?

Ich höre jetzt endlich auf zu zählen, wie oft ich gestern und heute diese Frage schon gestellt bekommen habe. Komm schon aus dem Schulterzucken nicht mehr raus.

Blöd genug, daß der Kurze permanent nach dem Eismann verlangt. Nee, nicht der vom Sommer dem wir eh nichts abkaufen, weil ich den schon öfters vom Küchenfenster aus popeln gesehen habe, sondern den Weihnachtsmann. Ist ja auch ein verdammt schweres Wort für für Zwerge die knapp über zwei Jahre alt sind.

Aber zurück zu Silvester. Scheinbar haben wir nicht richtig gefeiert. Ist ja auch recht unlustig mit hoch fieberndem Kleinkind. Dabei haben wir trotzdem fast alles gemacht. Es gab Knabberzeugs, extra alkoholfreies Käsefondue, Kindersekt zum Anstoßen, sehr alkoholträchtige Bowle für die Großen, Blei gießen usw. Nur eben keine lautstarke Party und Raketen.

Das mit der lauten Party habe ich vorhin abgehakt und gleich mal den CD-Player aus dem Kinderzimmer einkassiert. Anne Kaffeekanne, der Gorilla mit der Sonnenbrille, trampelnde Kiddies und Co. gingen mir mächtig in den Kopf.

Jetzt fehlen nur noch die paar Raketen zum Aschluß und die liegen friedlich ganz oben auf dem Küchenschrank vor sich hin. Wir hatten einfach noch keine Lust sie steigen zu lassen und bis es soweit ist, zucke ich gelassen weiter mit den Schultern. Lockert ja auch die Muskulatur irgendwie auf.

365 relaxte Sprüche für genervte Eltern - 1. Januar

Jeder hat mal klein angefangen. Ich zum Beispiel als Baby.
Heinz Erhardt

Nett, liefen jetzt die Tage nicht einige Filme mit dem und habe ich auch als Baby angefangen? Nicht schon vorher? Ich verbiete mir jetzt den Gedanken meiner Zeugung. Die eigenen Eltern haben nun mal keinen Sex. Basta!

Wenn ich meine Anverwandtschaft über meine Babyzeit reden höre, dann könnte ich mich rückwirkend gruseln.
Trixi? Ach, die hat immer so gut gerochen und sie wurde immer und überall vergessen von den Großen. Wißt ihr noch, wie wir sie mal stundenlang im Wald gesucht haben weil ihr sie beim Spielen dort samt Kinderwagen vergessen habt? Und als wir aufgehört haben zu suchen,weil wir nichts mehr sehen konnten, stand sie friedlich schlafend vor dem Haus. Der Nachbar hat sie beim Pilze suchen gefunden. Oder wie ihr den Korb vom Wagen auf dem unebenen Hauklotz (der war immer blutbespritzt, weil außer Holz noch die Hühner, Enten, Hähne und sonstiges Geflügel dort geköpft wurde) abgestellt habt und wir dachten sie schlafe in ihrem Zimmer? Wenn sie sich nur einmal gedreht hätte, wäre das arme Hascherl dort runtergeplumpst und vielleicht noch unsanft auf die Axt gelandet.

Meine Babyzeit habe ich hauptsächlich in der Obhut meiner drei älteren, damals pubertierenden Onkels verbracht die nicht so begeistert von mir waren. Es ist aber schön, das ich noch lebe.

365 relaxte Sprüche für genervte Eltern

Vor Jahren habe ich das Buch mal geschenkt bekommen und nie rein gelesen. Ich war wohl immer zu unrelaxt oder gar genervt?

Mal schauen, ob es mir in diesem Jahr zu mehr Gelassenheit verhilft.

Deswegen werde ich mir jetzt täglich den Spruch vorknöpfen und mal schauen, was ich mit dem so anfangen kann. Ich gehe strikt nach Reihenfolge vor und habe mir selbst verboten weiter zu blättern.

Ich bin gespannt.

Vergossenes Blei

War ja klar. Alle hatten beim Bleigießen eine liebliche Figur mit entsprechend positiver Bedeutung...nur ich nicht.



Da kann ich suchen und suchen, mir fällt zu dem Dings einfach nichts ein. Auch nicht nach dem 87. Schattenspielchen.

Was natürlich gleich die Frage aufwarf ob ich vielleicht kein guter Mensch sei?
Mein Herzallerliebster ließ sich nicht dazu hinab mir darauf zu antworten. Da konnte ich zur neujahrlich erster Stunde sticheln wie ich wollte. Selbst jetzt steht die Antwort noch aus.

Ich werde mich auch nicht bemühen, die Antwort zu bekommen. Nööö, da wartet er ja nur drauf und ich halte mich mitnichten für einen bösen Menschen.

Übrigens bin ich eine weitere Erfahrung reicher. Vergossenes Blei läßt sich prima von der Tischdecke abknubbeln.

Taschendiebe

sowas passiert anderen, einem selbst aber auf keinem Fall. Niemals nicht, denn schließlich paßt man ja auf seinen Krempel auf. Die Polizei warnt ja auch gerade wieder fleißig und gibt Tipps wie man sich vor Taschendieben schützt.

Und überhaupt, wie kann man sich beim Shoppen die komplette Tasche klauen lassen? Das MUSS Frau doch merken.

Pffff...nicht zwangsläufig, wie ich jetzt weiß. Das muß man sich mal vorstellen, man räumt daheim Einkäufe weg, vermißt Käsefondue und rafft dann ganz langsam, daß die Handtasche geklaut ist.

Ist ja schon ein bissel peinlich und so ganz unklassisch. Keine Action, mit von der Schulter reißen, abhauendem Strolch und "Schnappt den Dieb" Gebrülle.

Der/die hat die Tasche ganz unspektakulär aus Moritz seinem Jogger geklaut. Ich weiß nicht wo. In Frage kommen eigentlich nur C&A, Esprit oder die völlig überladene Straßenbahn. Sie lag unten im hohen Einkaufsnetz, relativ sicher verwahrt zusammen mit dem Regenschutz für den "Sportflitzer"und einer Flasche Single Malt Whisky im Geschenkkarton.

Vor allem aber ist es ärgerlich. Für mich und wohl auch für den Langfinger.

Ich ärgere mich, weil meine Lieblingswintertasche futsch ist. Sie war sooooo schön. Grauer, dicker, flauschiger Strick mit Bommeln an den Seiten und schön groß. Ein absolutes Unikat.

Der Dieb wird sich hauptsächlich ärgern, daß er nicht den Whisky gegriffen hat. In der Tasche waren lediglich:

• 1 Pampers,
• 1 PackFeuchttücher,
• 1 Paar Wusel-Lederhandschuhe,
• 1 Paar flauschiger Moritzhandschuhe,
• 1 Pack Tempos,
• 1 Pack Hustenpastillen und
• 1 Käsefondue.

Ich habe glücklicherweise gestern nachmittag das Teil komplett geleert und mein Moleskine und das Täschchen mit diversen Karten, und meinen Sparkassenschecks ausgeräumt. Braucht ja auch kein Mensch zu einer Weihnachtsfeier in der Klasse 1 a. Ich hatte nicht mal, wie sonst immer, das aktuell zu lesende Buch dabei. Aber auch nur, weil es zu dick ist. Der Keller von Richard Laymon....1232 Seiten. Das würde mich vielleicht zum Taschenverlust noch zusätzlich ärgern, ich bin nämlich gerade über die Hälfte.

Übrigens, Käsefondue in Handtaschen mit sich rumschleppen sind nicht der neueste Schrei oder gar trendy. Es hat nur nicht mehr in die andere Tasche gepaßt, die über dem Lenker hing. Der Raclette-Käse aber schon. Hmmm, hätte ich es nur anders gemacht. Fondue finde ich nämlich leckerer als Raclette.

Tja, da hat sich dann wohl jemand umsonst gebückt. So blöd Geldbörse, Handy und Schlüssel nicht am Körper zu tragen bin ich ja nun auch nicht. Ich schwöre, ich hätte es gemerkt, wenn jemand versucht hätte mir diese Dinge aus meiner Innentasche der Jacke zu klauen.

Lecker Lebkuchen

Schnell gemacht, super einfach und die meisten Zutaten hat man eh meist daheim.

Ich brauchte in diesem Jahr mal nicht unnötig nach dem Rezept suchen wie in all den Jahren zuvor. Ich war nämlich clever und habe es im Kindergartenrezeptbuch veröffentlichen lassen.

Rezept

350g Mehl

300g Zucker

150g Schokostreusel

100g gemahlene oder gehackte Haselnüsse

1 Pk. Vanillezucker

1 Pk. Backpulver

3 TL Lebkuchengewürz

miteinander vermischen

250 ml Milch

150g flüssige Butter

2 EL Honig und

4 Eier

separat verrühren, dann in dieTrockenmischung und auf ein Backblech geben.

Bei 200 Grad für ca. 20 Minuten im vorgeheizten Backofen backen und nach dem Erkalten einfach Schokokuvertüre drüber pinseln.