Monatelange Krankheit meiner Tochter? Puh, ich bin froh, dass wir es hinter uns haben und klopfe dreimal auf Holz, dass sie nicht wieder durchbricht.
Mein Job? Kompliziert….demnächst treffe ich meinen Arbeitgeber vor Gericht.
Alltag? Der tröpfelt…
Ha…NACHBARN, ein schier unerlöschlicher Quell und teilweise echt erheiternd. Ich blogg gleich fassungslos los…
Eben haben sich auch noch die anderen beiden ins Bett verabschiedet. FREIWILLIG! Sollte hier irgendwo ein kleiner, fieser Schlafvirus rumgeistern und ausgerechnet mich verschonen wollen?!?
Na super, der Liebste nimmt an einem Gewinnspiel nach dem anderen teil und fährt bisher noch keine Gewinne ein und ich gebe nach dem Schulbroteschmieren just for fun den Code von der Rama-Packung ein und habe jetzt einen Tchibo-Caffisimo-Gutschein an der Backe. Wir haben ja nur drei funktionierende Kaffeemaschinen.
und der Winter kann kommen. Die Kleiderschränke und das Auto sind nämlich endlich winterfest. Es fehlen lediglich zwei Paar Schuhe für die Kids.
Ich habe vor etwas Größeres anzuschaffen. Also mache ich mich im Internet anhand Testberichten und Preisvergleichen schlau und kaufe es dann. Sobald ich den Gegenstand besitze erfreue ich mich an ihn, komme aber nicht auf die Idee weiter zu schauen ob ich ihn billiger bekommen würde. Sehe ich es trotzdem, ärgere ich mich kurz drüber und dann ist auch wieder gut. Auf die Idee zu handeln oder zu feilschen komme ich gar nicht. Ich traue mich zum einen nicht und außerdem würde ich mir blöd vorkommen.
DAFÜR habe ich den Liebsten. Der ist da Profi. Fernseher, Cerankochfeld, Handy, Kamera, Bildschirm…etc. Überall gab es satte Preisnachlässe. Da wird dann auch schon mal der Chef kommen lassen, wenn der Verkäufer nicht so will. Es ist nur noch der Bildschirm aus der Ausstellung da? Macht nichts, abbauen und einpacken, aber zackig! Fachbücher werden nur eingeschweißt zurückgenommen? Nicht mit dem Liebsten.
Ich halte mich dann immer gaaaaanz dezent im Hintergrund und tue ganz unbeteiligt oder gehe erst gar nicht mit.
Oder die Wii…absolut bezeichnend. Die Gute hat kein Tönchen mehr von sich gegeben, hatte noch Garantie und wurde zur Reparatur eingeschickt wo die Hauptplatine gewechselt wurde. Statt sie im vorhandenen Originalkarton wegzubringen, reichte ein Tütchen. Nun kam sie zurück, auch im Tütchen, und hatte ein paar zarte Kratzer im Klavierlack. Anbei lag ein Schreiben mit Hinweisen zur Verpackung. Diese sind auch in der OVP verankert und als Download bei Nintendo abrufbar.
Für mich ein klassischer Fall von SELBST SCHULD, ich wollte sie ja sogar originalverpacken…für den Liebsten nicht. Das Ende vom Lied ist eine Geschenkkarte für 20 Euro.
Wie haltet Ihr das? Feilschen oder Zähneknirschen?!?
Jetzt geht`s looooooooos…..
Der Liebste hat soeben die Weihnachtssaison eröffnet und eingekauft.
Nur den Glühwein hat er wieder vergessen.
Ich finde ja Handyverpackungen wird viel zu wenig Aufmerksamkeit geschenkt.
Okay, die vom Vivaz war absolut unspektakulär im Vergleich zu dieser hier. Nobel geht die Welt zu Grunde.
Nun habe ich das Handy endlich. Natürlich stand die Ehefrau vom Klaudieb am Samstag wieder hier mit unzähligen Ausreden und mit nicht mal der Hälfte vom vereinbarten Geld vor der Tür. Also doch leider Vorkasse. Davon bin ich, im Gegensatz zum Handy wenig begeistert.
Es ist schon toll, was man mit so Dingern alles machen kann und ich bin fleißig dabei es kennenzulernen. Wenn ich denn darf, denn Moritz findet die Spiele cool.
Der “reumütige” Dieb hat es bei der örtlichen Dorfpolizei abgegeben.
Es stinkt 1000 km gegen den Wind da es in der Mülltonne lag.
Angeblich ist der arme Kerl gestürzt und dabei ist die Karte und der Akku auch noch verloren gegangen. Komisch nur, das er nicht eine Wunde oder Abschürfung hat und unser Navi kratzerlos ist.
IDIOTEN, IDIOTEN, IDIOTEN!!!
7. Gebot Gottes….
Aber wenn Du stiehlst, stelle Dich wenigstens geschickt und nicht so sausaudumm an. (Tipp von mir und keine Aufforderung!)
Für´s Nächste Mal:
….ich könnte ewig weiterschreiben, aber mache jetzt erstmal einen PUNKT.
An alle Frauen…Ein Mann mit dicker Ausbeulung vorn hat nichts zu bedeuten. Es könnte ebenso gut ein hastig reingestopftes Navi und Handy sein!!!!
Man verzeihe mir die rüde Bezeichnung, aber mir fallen im Prinzip nur noch schlimmere Bezeichnungen ein und das will schon was heißen. Normalerweise achte ich sehr auf eine gepflegte Ausdrucksweise, aber seit gestern sprudeln die “schlimmen Worte” nur noch aus mir raus. Gebt mir ein P gebt mir ein F gebt mir ein L gebt mir ein A….ach, gebt mir einfach ein Pflaster für mein derzeitiges Schandmaul. 
Heute ist Tag Drei an dem ich mit Bus & Bahn zur Arbeit düse. Es ist echt interessant. Mit dem Auto kenne ich nun mittlerweile jedes einzelne Schlagloch, weiß ganz genau wann ich mir die Zigarette anmachen muss um pünktlich auf dem Parkplatz mit dieser fertig zu sein und im Gegensatz zum Busfahren ist es doch recht öde, wenn auch natürlich wesentlich schneller komfortabler.
Aber spannender sind die öffentlichen Verkehrsmittel auf jeden Fall. Ich liebe es Leute zu beobachten und es fallen einem schon oft skurrile Dinge auf.
Da ist z.B. die feine, alte Dame, die mit ihrem Gatten verreisen wird und hastig noch an der Bushaltestelle in den Taschen wühlt, einen sterilen Beinbeutel gegen Inkontinenz aus der Tüte zerrt und nebenbei immer “Scheiße, Scheiße, Scheiße” vor sich hinbrabbelt.
Oder der Endvierziger-Businessman, dessen weiße I-Pod Kopfhörer sich deutlich vom dunklen Anzug abheben und der die ganze Fahrt über Bruno Mars in Dauerschleife hörte.
Die Teeniemädels, die total aufgebrezelt plötzlich sehr bestimmt auf ihre Kindheit bestehen wenn sie über ihre Eltern lästern, ansonsten aber obercool sind, fand ich auch ganz interessant. Ebenso die Ausdauer meiner Sitznachbarin, die blickmäßig total in ihr Buch vergraben war, aber während der 20 minütigen Fahrt nicht einmal eine Seite umgeschlagen hat.
Mal schauen, wer oder was mir heute so begegnet.
und wieder eine neue Erfahrung für mich.
Alleine die Redewendung ist mittlerweile ein running gag zwischen mir und dem Liebsten, basierend auf diesen Artikel.
Sorry, aber wenn ich irgend etwas lese was ich inhaltlich nicht erfassen kann und was dermassend haarsträubend ist, da finde ich den Hinweis einfach nur lächerlich. Schade nur, dass die Verfasserin nicht den Mut hatte sich mit mir auseinander zu setzen und statt dessen alles gelöscht hat. Irgendwie echt feige!
Also so oft wie heute Morgen habe ich meine Freundin und Nachbarin fast die ganze letzte Woche nicht gesehen.
Sie stand heute gleich zweimal mit Bademantel und Schlappen plötzlich bei mir in der Küche. Das erste Mal mit Telefon bewaffnet weil sie sich ein Taxi rufen wollte und angeblich keine Nummer finden konnte und das zweite Mal weil ihr die Kippen ausgegangen sind und auf einen kleinen Plausch.
Völlig ungewohnt. Na ja, ich denke, sie hatte die Hoffnung, dass ich sie doch noch zu ihrem Termin fahren könnte. Der ist aber in der falschen Richtung und ich muss jetzt eh gleich los zur Arbeit.
Normal fotografiere ich ja nicht in Toiletten, aber hier mache ich mal eine Ausnahme.
Es ist nicht die Sauberkeit die mich so fasziniert hat, obwohl ich sie als sehr angenehm empfinde, sondern ein Zettelchen über dem Waschbecken.
Also ich war es nicht…der Zettel erschien während meiner arbeitsfreien Tage und geschminkt wird sich daheim.
Außerdem, ich nehme prinzipiell immer das linke Waschbecken.
